Hoje eu fiquei muito deprimida ao pensar sobre meu peso e
forma corporal. Não consigo ficar satisfeita, ou melhor, não consigo acreditar
que estou satisfeita. É tanta confusão aqui dentro da minha cabeça, tanto
sentimento pensado que fica misturado com a culpa e os pensamentos do quanto eu
comi ontem, de tudo o que eu comi ontem, do que já comi hoje e o remorso de que
deveria ter sido menos. Junto com isso, parece que eu penso que tudo já está
estragado mesmo e então eu tenho vontade de comer ainda mais. Já fui umas 20
vezes na cozinha pela manhã, já belisquei uma porção de coisas e não passa essa
“fome”. Já me tranquei no quarto, longe de qualquer doce, chocolate, biscoito,
que eu não queeeeero comer, mas que fica aqui na minha cabeça como se fosse uma
insistência moral desgraçada. Ai que raiva que estou de mim mesma, estou me
odiando neste momento, louca para comer o mundo hoje e apelar para a
subitramina amanhã. Não, não, não! Não quero mais esses ciclos! Não quero mais
as compulsões, os vômitos, não quero mais ficar tão deprimida a ponto de não
ter coragem de sair de casa! Não quero mais usar roupas muito maiores que meu
corpo porque tenho vergonha dos meus braços cheinhos, das minhas pernas
grossas, da minha barriga que parece tão gorda. Não quero mais sair por aí e
fazer 3 horas de aeróbica até não aguentar mais. Eu não quero mais isso, mas
ainda assim isso fica pulsando aqui o tempo todo. Parece que há dias em que eu
não penso em outra coisa a não ser em como meu peso está aumentando, no quanto
estou ficando maior e em como não gosto disso.
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