Predições

Há algumas semanas dando pitadinhas... Dando pitacos do que e de como fazer. Não! NÃO QUERO, você entende? Tenho muito medo, mas estou igualmente determinada. Não quero que volte, não quero deixar crescer, não quero não poder falar sobre isto. Dizer que queria contar, só por contar, agora vejo, não era em todo verdade. Era também um contar para poder dizer que contou, e então está longe do problema, não é mesmo?
De toda forma não é totalmente saudável. Não poderia ser se tenho deixado escapar  que "vou comer porque fiz exercício". O exercício não deve condicionar-se à comida, não devem ser equiparados, porque são diferentes.
Estou sentindo, estou sentido e estou tentando me antecipar a ele. Mas, agora percebo: é sim um monstro! É gigante.

Sobre desfechos incríveis

"Mas sempre haverão outros dias, outros sorrisos, outros amores" (C.F.).
Até mesmo quando o dia é péssimo.

Passo na padaria para levar um pão sírio e me empolgo com o bolo de chocolate na prateleira. Resolvo levar um pedaço. É sexta-feira, a noite vai ser longa (e eu fiz exercício pela manhã! Então, nada de culpa!). A atendente me atende (de verdade!) com o maior sorriso do mundo. Eu meio emburrada. Peço o bolo e ela pergunta: "pode pôr calda?". Sorrio e respondo que sim, "pode pôr calda". Ela passa uns dois minutos enchendo o bolo de calda de chocolate meio amargo. Eu rindo. E em sua gentileza ela me diz: "olha que sorriso mais lindo. Fica, fica feliz, senhorita, porque eu fico também". E aí eu digo... Dias péssimos podem ter um desfecho incrível!

Rastros de esquecimento

Mas olha, você lembra das flores? Daquelas que estiveram secas, quiçá mortas. Não lembras. Não podes te lembrar, porque te foram de outras épocas. Nada daquela vida, nada daqueles amores. Tantos outros depois de ti. E como nada. Como água. Líquida, translúcida, ilimitada.
Limites o tempo. Limites, antes da última despedida. "Última?" Te foram tantas, não é? Que contas? Onde andas, enfim?
Sem mais despedidas. Esperas aí. Sentada, em tua cadeira alta de imbuia. O espaldar de veludo vermelho, como tuas unhas. Hoje, adendos de tuas mãos enrugadas. Não as alvas de outrora.
Ah, meu amor... Ah, se tivesses tido tempo... Mas "as pequenas despedidas apenas acordam em nós a consciência de que a vida é uma despedida"*.
Sem mais. Esqueço.

*Rubem Alves, in Tempus Fugiti, p. 63.

Sobre a tragédia humana

Continua, tu, drama da existência, em que a vida não volta a ser dada, tão pouco quanto o dinheiro! Por que razão nunca ninguém voltou de entre os mortos? Porque a vida não sabe cativar como a morte sabe; porque a vida não possui a mesma capacidade de persuasão que a morte. Sim, a morte persuade excelentemente; se a não contradissermos e a deixarmos falar, então convence imediatamente, de tal modo que nunca ninguém teve uma palavra para lhe objetar ou sentiu nostalgia da eloquência da vida.

 - Kieerkgaard, In A repetição, 1843/2009, p. 81.

Sobre a nobreza

O general que avança sem cobiçar a fama e retrocede sem temer a desonra, cujo pensamento é apenas proteger sua terra e prestar bom serviço a seu soberano, é a joia do reino.

- Sun Tzu, A arte da guerra, p. 125.

A eles...

O mundo às vezes pode parecer um lugar hostil e sinistro, mas acreditem, existe muito mais bondade no mundo do que maldade, só precisam procurar com vontade, e o que podem parecer desventuras em série na verdade pode ser o primeiro passo de uma jornada... Temos muito orgulho de saber que não importa o que acontecer vocês três vão cuidar uns dos outros com carinho, coragem e desprendimento como sempre fizeram. E por favor meus queridos nunca se esqueçam de uma coisa: não importa onde estivermos, enquanto vocês tiverem uns aos outros terão sempre uma família, e um lar.

Seus pais que os amam.

 - Lamony Snicket, in Carta da mãe. Desventuras em Série.

Sobre perder alguém

A morte de um ente querido é uma coisa estranha. É como subir a escada para o seu quarto no escuro, e achar que tem mais um degrau…quando não tem. O seu pé afunda no ar, e acontece um momento de grande susto.

 - Lemony Snicket, in Desventuras em série.

Sobre a dor aqui dentro

Um dos maiores enigmas do mundo é a maneira como funciona a tristeza. Ficar muito triste pode ser parecido com ser queimado, não só por causa da dor descomunal, mas também porque a tristeza pode se espalhar por sua vida como a fumaça de um enorme incêndio. Você pode achar difícil enxergar alguma coisa além de sua própria tristeza, assim como a fumaça pode encobrir uma paisagem a tal ponto que tudo o que você pode enxergar é a escuridão. Você pode descobrir que as coisas felizes são maculadas pela tristeza, do mesmo modo que a fumaça de um incêndio deixa tudo com cor de carvão e cheiro de queimado. E pode descobrir também que se alguém despeja água em cima de você, você fica molhado e perturbado, porém não curado da tristeza, assim como um corpo de bombeiros pode apagar o fogo, mas não recuperar o que foi destruído.

- Lemony Snicket, in Desventuras em série.

Dando nome

Não é triste como parece que uma pessoa que teve transtorno alimentar nunca vai estar 100% curada? Tudo que nosso corpo sentiu, cada restrição, cada "esquartejamento" cria uma memória física muito forte. Podemos achar que estamos super bem, mas de repente, num lapso, vem aquela ideia errada, aquela revista dizendo "Emagreça Já" ou aquele guru que sabe a nova comida funcional que todo mundo deveria comer. Vem aquele doce que você come só pra se sentir mais feliz e depois pensa que aquilo está se transformando em gordura na sua barriga. E lá vai você se sentir pressionada por essa escravidão mental.
Eu considero a recuperação mais uma tentativa de amor-próprio (que é aceitar que esses pensamentos estão aí, e rebatê-los com atitudes positivas) do que uma verdadeira cura. Porque diariamente você precisa se fazer entender que não é preciso, não é correto, não é saudável lutar contra o seu próprio corpo. Afinal, ele é perfeito, tem tudo funcionando, e você é muito mais, muito mais, que um jeans 34...

P.s.: O texto não é meu. Mas nomeia com tamanha exatidão o que eu sinto.

Memórias de um sábado a noite

Perdi o controle!
Havia dias que ele não estava totalmente sob minhas mãos, é verdade, mas hoje foi tão, tão, tão forte, que fugiu dos meus olhos e perdi de vista por alguns instantes. O suficiente para 15 minutos de uma lasanha no microondas e eu esfregando o vaso sanitário um pouco depois. Água sanitária. Asséptico bucal. Lágrimas e dor de cabeça. Por que não engoli a água sanitária ao invés de jogar com a descarga?
Não. Eu jamais seria capaz. Eu jamais faria.
Mas não quero que isso continue. Não quero mais.
Achava que tudo mudaria com todas as minhas mudanças. De cidade, de estado, de trabalho, de pessoas. Achei que mudaria porque eu estou imensamente feliz. Achei que mudaria porque havia encontrado meu caminho. Mas não mudei, porque continuei comigo.
Os doces continuam presentes. A vontade, a culpa. O comer, cuspir. Se engolir, vomite.
Nada acabou, nada mudou.
Talvez, "recuperação" seja só mental. Seja somente assumir que sente todas essas coisas, tomá-las como suas. Mas seu corpo não ouve. Continua tudo igual aí dentro de você.